Então finalmente chegamos ao fim, deixamos de ser um "não casal", para não sermos absolutamente nada.Eu espero que isso realmente seja bom e me faça bem, por que estou cansada de bater na mesma tecla toda as vezes, estou cansada de nossa situação, enfim estou cansada de tudo que se relaciona a nós. Nosso amor não é como o vento, na verdade nem existe amor, talvez em algum momento tenha existido, mas hoje o amor não existe mais, o que existe é apenas a dor e nos prendemos a ela tão fixamente que por algum tempo achei que fosse impossível me desprender. Acredito que o nosso fim faça bem a ambos, não só acredito nisso, como também espero do fundo do meu coração que isso aconteça. Espero e quero que você siga em frente, pois eu quero seguir em frente , eu preciso desesperadamente seguir em frente, por que talvez só assim eu consiga sair dessa fase ruim e comece a ver as coisas por um novo ponto de vista melhorado e sem dor, enfim um recomeço.

As vezes acho que estou em um filme, onde vejo tudo o que aconteceu em 2005 acontecendo de novo, e de novo.
É como um labirinto, uma vez dentro é quase impossível sair, e eu quero sair, só não sei como, não sei como sobreviver a essa fase que está acabando aos poucos com todas as "falsas" esperanças que eu crio dentro de mim.
Eu ainda não sei bem o por que disso tudo, na verdade desconfio que talvez seja por que tenha percebido que ele não se importa, talvez me ame, mas não se importa, não quer saber o quão mal eu estou, preciso dele como um amigo e não tenho mais isso, nunca tive isso e nunca mais vou ter.

Sei que talvez esse seja o momento do chega, aquele momento que eu tenho esperado por tanto tempo, esse seria o momento em que ele sairia finalmente da minha vida, porém não vejo como fazer isso, pois sinto falta dele de uma maneira estúpida e desenfreada. Então não me vejo saindo dos meus problemas, por que tem a possibilidade de que eu não queira sair disso, por que sair é assumir o fim.

Cansada

Cansada, é assim que me sinto, em relação a tudo e a todos é como se tudo tivesse perdido toda a graça e o sentido, talvez isso seja uma consequência do meu amadurecimento ou talvez seja que eu não vejo mais sentido em nada.
Simplesmente não sei o que fazer para mudar, não sei como mudar, talvez não queira mudar, não sei ao certo estou confusa e com raiva, uma raiva que é injustificada , minha única teoria é que estou cansada emocionalmente de tudo que está acontecendo comigo. E os mínimos detalhes são de mais para mim, me fazem chorar e querer fugir para nunca mais voltar, por que fugir seria fácil, recomeçar seria fácil, mas não posso fazer isso tenho que ser forte aguentar tudo de cabeça erguida, por que toda vez que alguém percebe meu real estado é como se essa pessoa visse o quão fraca eu sou e isso me deixa ainda pior, por que das varias coisas que eu aprendi até hoje, é que nunca devemos deixar ninguém ver nossas fraquezas, e por isso tento mostrar para o mundo que sou forte, mas é essa é umas das minhas maiores mentiras, pois como me disseram um tempo atrás eu sou fraca e não sei o que quero, talvez seja isso, ou talvez não seja na mas estou exausta no momento e nada nem ninguém pode mudar isso.